Cree en

2011-12-28T02:15:00.000-03:00

"Te olvidaré" le dije, "te olvidaré muy pronto, es necesario, sabes. Yo también te diré hasta luego como tú, y los dos habremos mentido. Pero quédate, ahora tenemos todo el tiempo necesario. Esto también, a veces, es la ciudad.

2011-12-19T01:29:00.002-03:00

Los recuerdos también se gastan, hay que renovarlos.

2011-12-19T01:16:00.006-03:00

Hoy puedo entender que te gusta el té,

que odias el café, que no quieres rosas,

que a pesar del vértigo no hay altura que

impida que me saque el disfraz.

Tirando a matar, dándonos changüí,

puro razonar, puro frenesí.

2011-09-18T00:40:00.003-03:00

Sentarse a llorar.

Llorar en la micro.

Taparse la boca cuando lloras por las noches.

Llorar boca abajo en la almohada.

Mirarse al espejo y llorar.

Escribir mientras lloras.

Escoja su forma. Esas son las más odiadas por mi, pero las que siempre uso.

2011-09-03T23:26:00.003-03:00

Sí, me equivoqué quizás. Te dejé de lado, siempre preferí a otro. Quizá te dije que te amaba cuando no lo hacía. No lo sé.

Ahora ya no estás como quisiera, aunque en realidad nunca lo estuviste. Siempre yo. Siempre yo en tus conversaciones, siempre escuchándote, aconsejándote, consolándote. mirándote, dejando mis cosas de lado por atender a las tuyas. Siempre fue así, no sé si lo notaste alguna vez. No sé si notas que esto apesta, que odio saludarte "como si todo estuviera bien". Es incómodo. Duele. Y sí, es verdad, no suelo contar mis cosas. Parece que prefiero arreglar los problemas de los demás y los mío, bueno, yo me las veré... Desde que nací, comencé a luchar. Supuestamente no nacería viva, pero aquí estoy.

No sé qué pasó en el camino. Nunca me dijiste nada. Y podría asumir errores que hoy no veo, pero no sé qué ocurre. Es todo tan raro. He llorado por ti, por lo que no ha sido esto. Guardo tantos momentos buenos y vuelvo a la pregunta de siempre... ¿Qué pasó?

A veces veo tus ojos negros, que brillan y no creo en nada. A veces cuando pasa esto, pienso que lo que ocurrió antes no fue de verdad. A veces creo que es rabia y cobardía. A veces lloro cuando escribo, a veces quiero retroceder el tiempo y otras gritarte en la cara, pidiéndote una explicación de porqué me dejaste ir.

La gente ya no escribe cartas de amor.

2011-08-26T00:29:00.002-03:00

ni escribe canciones...

Ahora la gente manda mensajes, dedica canciones y ocupa frases de los demás.

2011-08-14T01:52:00.001-04:00

Ok, juguemos a que nada pasa y que todo está bien.

2011-07-27T15:51:00.005-04:00

Te conocí hace un par de años que hoy parecen más de los vividos. Éramos más chicos y te amé al poco tiempo. Salíamos siempre, los dos. Con más gente o con menos, siempre dio lo mismo si estabas tú. Amé a un par de amigos más en el trayecto, pero ya no. Quizá nunca los amé. Quizá ellos tampoco.

Me dedicaste canciones. Cuando pensaba en hablarte, tú ya lo habías hecho. Reímos, arreglamos en mundo.Añoramos a los pocos meses vivir juntos.Reír en el balcón tomando un café, o ver películas y comer pizza.

Me presentaste grupos nuevos. Yo también lo hice. Te interesaste en mi futura profesión y me mostrabas tiendas de diseño.
Si me demoraba dos horas en verte, me esperaste. Si no podía, no te enojabas.

Nunca me decías tus celos, pero siempre los supe. Me encantaba.

Siempre un beso en el semáforo y una mirada al entrar a la cafetería preferida de ambos.
Fumé, grité, bebí y reí como nunca antes. Ahora fumo más yo que tú. Y lloro casi de hobby.
Creo que te gustan mis besos en la mejilla. Incluso dejas que te muerda. Pensamos cosas muy parecidas, otras no tanto. Otras para nada. Siempre hablábamos de lo que teníamos en común. Pensaste en mí antes que en cualquiera, lo sé.
Te gusta mi poco de locura, mi celos, mis besos, mi cursilería.

Y te escribí una canción, pero no te lo diré.

Ojalá

2011-06-19T23:51:00.002-04:00

Ojalá pudiera robarme el tiempo, un abrazo, un beso, un te amo, un despertar contigo y una caricia en mi hombro.

Ojalá robarme los momentos, fotografiarlos, imprimirlos, encuadrarlos, y mirarlos todo el día.

Ojalá borrarlos de mi mente luego, para no llorar por las noches cuando no sienta tus silencios en mi mentón.

Ojalá respirarte por última vez en tu pecho húmedo después de hacerme el amor. Ojalá hacerte el amor por última vez.Tocarte por última vez, mirarte por última vez...antes de que sea tarde y me digas que debemos irnos. Que es tarde, que hace frío, que somos dos y ya no uno.

2011-05-22T21:54:00.003-04:00

Cosas que Nicole siente/piensa un domingo por la noche:

-Qué lindo domingo junto a ti.

- Quiero un cigarro.

-Mañana debería ser domingo de nuevo.

- Extraño tanto a mi mejor amigo.

-A veces quisiera necesitar un poco menos.

-Debería adelantar trabajo, pero quiero guitarrear.

-Estoy feliz con mi reflex.

-Te amo.

2011-04-08T22:02:00.003-03:00

El lunes discutí con mi papá. Me dijo que era super irresponsable porque fui a fotocopiar unos papeles a las 10 de la noche para un trámite que debía hacer para el otro día. Nos conocemos y lo conozco. Siempre me dice "te lo dije" , como si él nunca pudiera hacer nada antes.

Le contesté de mala manera. Era lunes, estaba muerta de sueño y lo único que esperaba era que me preguntaran cómo estaba. Si no hablo, nadie me pregunta.

La discusión subió de tono como solo un par de veces ha ocurrido y me quedó más que claro que después de terminar de estudiar me tenía que ir al tiro.

Sé que lo dice de atarantado y precipitado. Él es así para decir las cosas cuando está enojado. Yo solo lo mire, moví la cabeza haciendo un "no" con ésta y salí. Volví muy tarde. Había silencio en mi casa.

Hoy es viernes y mi papá por fin me saludó. Ya saben de dónde es mi orgullo si así me creen.

Por lo tanto me senté con ellos en la mesa. Les conté un poco de mi semana y de las cosas que estoy haciendo.

Mi papá se reía pero jamás me miró.

Si supiera lo mucho que necesito de sus abrazos...

Nuestra espiral de sentidos...

2011-03-03T21:28:00.001-03:00

Andábamos sin buscarnos; a lo mejor necesariamente para perdernos. Ojalá no. Ansiábamos encontrarnos y estrellarnos contra el cielo del otro, escalar la montaña infranqueable y mirar al otro lado. Salvarnos juntos en cierta manera, porque si no nos salvamos de qué sirve la vida. Mirar al otro lado es ver más allá , girar las perspectivas, los enfoques, hacer malabarismos con los planos de la realidad sin salirse de ella, como el que se sale de una curva cerrada. Bien sabemos que lo intentamos. Y cómo lo intentamos. De todos los sueños, el sueño. Andábamos despistados y torpes en el paso, incluso puede que ingenuos y asustados. Pero qué bien andábamos por los parques y las plazas, por las ciudades llenas de luz, como dos en uno siendo dos y aún así , siendo uno en dos mitades imperfectas pero plenas. Andábamos con ganas de comernos, a la vida y a los miedos y puede que la vida nos comiera y los miedos nos dolieran tanto que nos perdimos. A lo mejor por un tiempo. Sólo por un tiempo. Andábamos sin buscarnos y lo mejor de todo fue que nos encontramos.

Julio Cortázar.

2011-02-15T17:43:00.001-03:00

Prométeme siempre prometerme.

2011-02-07T18:29:00.002-03:00

Bajó del metro y las manos le sudaban. Se ruboriza de tan solo imaginárselo. Menuda tonta.Cruza el parque y se detiene. Y es obvio, saca su cámara, dispara un par de veces, le sonríe al sol, la guarda y sigue caminando. Es verano, pero hay viento. Así le gusta a ella. Viste ligera y cómoda y usa los aritos que le regaló mamá para su cumpleaños. Está feliz, está en calma. Solo piensa en una cosa; "que el reloj pase lo más lento posible esta vez". Lo verá y con eso le basta. Y si le sonríe, mucho mejor.

2011-01-31T13:19:00.002-03:00

Llegué hace un día a Santiago y no me arrepiento de haberme ido.

2011-01-13T14:52:00.002-03:00

Han sido días muy lindos.

Mientras suena Alfabeto de Gepe y ordeno mi pieza, pensaba en todas las cosas de este año. De las buenas y de las malas.

De los momentos vividos y olvidados y de los que atesoro hasta hoy. De las pocas sonrisas, pero verdaderas y de las interminables noches de pena.

Ahora estoy bien, no tengo mucho más que decir.

Mi corazón está tranquilo, rojo y con ganas de latir mucho y muy fuerte.

Capitulo siete.

2011-01-06T23:37:00.001-03:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

2011-01-04T20:19:00.003-03:00

Siempre me ha sido difícil poner títulos.

A veces me cuesta empezar las historias, las buenas, las largas e intensas. No así mantenerlas.

Sin embargo, muchas han quedado inconclusas, incluso aquellas que pretendían ser las mejores. Las historias. Parece ser que falta algo más. En el climax todo parece maravilloso, los personajes están en una estabilidad desbordante. digo desbordante porque no me gusta la estabilidad como algo quieto, sino más bien como algo impredecible pero predecible.

Me explico; me gusta cuando las cosas son espontáneas y sabes que lo serán porque conoces al otro.Me asustan las cosas quietas, me dan terror. Mi equilibrio muchas veces se basa en un desequilibrio. Y bueno, por lo mismo me gustan así las que escribo.

Sin más parlamentos de los necesarios. Hay cosas que no se explican y "quien no entiende una mirada, menos entenderá una larga explicación". Y con imágenes, muchas imágenes que hacen recordar con alegría los momentos vividos.

Hoy tengo historias de todo tipo. Intento retomar algunas que supongo que siguen, pero la tinta del lápiz me escribe en-tre-cor-ta-do, dificultando a que ésta avance.

¿Qué puedo hacer entonces? ¿Dar vuelta la página y comenzarla otra vez? ¿la misma?

¿Escribir otra con los mismo personajes?

o simplemente guardarla como algo que pudo haber sido bueno pero que no fué?

Ojalá todo fuera tan simple como cambiar el lápiz o la tinta, pero cuando ya no tienes que más escribir por más que quieras, las historias no terminan.

Espontáneas, deben ser espontáneas, y ojalá que cuando otro la lea, le den ganas de escribir una similar o mejor.

Esas son mis preferidas y de esas quiero escribir.

2011-01-04T19:57:00.001-03:00

Ya sé lo que me pasa, pero nicagando lo escribo aquí.

25 de Diciembre dice el calendario.

2010-12-25T02:16:00.005-03:00

Son cerca de las 4 de la mañana del día 25 de Diciembre y recién vengo a pescar el blog. La croquera que tengo junto a mi en el escritorio, guarda todos los escritos de este año. Siempre he pensado que hay escritos solo para uno, y este fue el caso.

Fue un año difícil, perdón, aún lo es. Desequilibrios emocionales me jugaron en contra e incluso llegaron a enfermarme, pero vamos por lo bueno que queda hoy.

Y tenía pensado tanto que escribir mientras mi papá leía la carta familiar que siempre nos lee en la cena Navideña, pero simplemente hay emociones que son indescriptibles para la capacidad humana.

Me quedo con sentir, con haber tenido una maravillosa cena, con tener a los mejores padres del mundo que darían la vida por mi, por mirar a la gente que amo a los ojos y ver la esencia de la vida. Me quedo con las conversaciones con una copa de vino y las risas de mi sobrina que me da fuerzas cuando el mundo me queda más grande de lo que es.

Me quedo con lo que tengo seguro y lo cuido.

Me quedo con lo que es de a dos.

Feliz Navidad.

2010-12-04T02:06:00.003-03:00

Creo que el amor es parte de justamente eso. Desequilibrio.

2010-11-10T01:31:00.000-03:00

O cambio mis prioridades, o me voy a la mierda.

2010-10-22T22:08:00.003-03:00

Procura acercarte un poco más y dejar tu olor en mi ropa. Procura respirarme al oído con los ojos tapados y dejar caer tu mano sobre mi mentón.

No olvides nada, no dejes nada para después.

2010-10-02T15:00:00.000-04:00

Dime, por lo menos, que aún hay tiempo...

Lo real

2010-08-27T22:32:00.002-04:00

Despertarse. Pensarte.

Levantase de la cama, ir al baño, ducharse y vestirse. Pensarte. Secarse el pelo, mirarse al espejo un par de veces. Ir a la cocina y mierda, pensarte y pensarte de nuevo. Tomarme un café y prepararme una tostada con mermelada.

Mirar por la ventana del departamento. No creer en el tiempo dado en la televisión. Mirar la hora.Ir atrasada unos minutos y claro, pensarte.Tomar el celular y sacar las llaves.

Ir al baño, mirarse un par de veces más en el espejo. Coger la chaqueta y el mp4. Caminar hacia el paradero, tomar la micro, llegar al metro y adivina qué ...

2010-08-26T18:26:00.002-04:00

Me encanta que me hagas el amor con la mirada.

Lo mismo

2010-08-19T18:47:00.005-04:00

De chaqueta negra y pantalones azules caminaba. Las manos le sudaban, siempre. La misma música, y en el mismo orden, saltándose las nuevas y prefiriendo escuchar las mismas. Las clásicas decía él. Las nuestras, afirmaba ella. Esperaba en la misma estación siempre...la de los mejores reencuentros y besos. Al bajar las escaleras dejaba caer una moneda en algún vaso del mismo vagabundo de siempre. Y al mismo saxofonista, todos los días le sonreía. Veía diferentes caras en la boletería, pero encontraba la precisa siempre cerca de las 7 de la tarde. Cuando el viento corre de manera suave y sol aún regala algo de calor. Y antes de un hola, siempre iba primero un te amo con los ojos.Siempre.

2010-07-13T21:39:00.003-04:00

Como no sabías disimular me di cuenta enseguida de que para verte como yo quería

era necesario empezar por cerrar los ojos.

2010-06-19T22:00:00.002-04:00

A veces quisiera que el frío no se quedara sólo en mis pies.

Día lunes

2010-06-12T23:32:00.001-04:00

Día lunes; alarma.

Desde las 7:00 hrs de la mañana de los días lunes los guardias del metro no dan los buenos días. Antes sí. Los estudiantes no pueden sentarse en el transporte público y el 89% de los jóvenes usa audífonos. El reloj avanza más rápido, créame, y a la gente le da por accionar los frenos de emergencia.

Asimismo, y por si fuera poco, a las señoras se les ocurre hacer su chequeo médico anual, llevar a cabo algún ataque de consumismo compulsivo o hacer huelga por el alza del transantiago. A mi me gustan lo lunes; tienen harto movimiento. Mi hermana me dice que estoy loca, yo le contesto que me gusta vivir. A mi me gustan los lunes, entro a las 3, almuerzo en casa y no pongo alarma para despertar.

Sonreír.

2010-06-06T11:58:00.006-04:00

He decidido dejar de lado y tomarle poco peso a cosas anexas a la Universidad que hoy por hoy me están afectando. No sé si será lo mejor, pero a mi me parece que es lo más sano.

He fracasado este semestre, pero he aprendido. No he aprendido a no tener miedo, sino que a controlarlo. No he aprendido a no ser dependiente de alguien sino que a esperar que yo también haga falta de la misma manera. Y es que necesito saber que mis esfuerzos no son en vano. Y no sé si está bien o mal, sólo que hoy hay más libertad en la misma necesidad.

He aprendido también de los errores que los demás han cometido conmigo. He aprendido mucho.

Y siempre trato de sonreír (le) a la vida. A la vida y a quienes me rodean y que con poco me hacen feliz.

Porque vaya que es fácil hacerme felíz.

Es por eso que hoy lo agradezco. Gracias por los pequeños detalles que marcan la diferencia, por la preocupación justa y los te amo necesarios para mantenerme segura. Asimismo también me es mucho más fácil dibujar sonrisas en los demás.

Después de todo, soy humana y vaya que me equivoco. Gracias también por los que me hacen ver los errores de la forma correcta y no se los guardan dejando que el tiempo "cure" todo. A veces el tiempo es el peor enemigo.

Hoy prefiero estar contenta por lo que tengo y no lamentarme más por lo que no ha sido o no será.

2010-06-01T21:32:00.004-04:00

Se supone que los amigos están en todas.

Se supone.

Imagine conmigo.

2010-05-09T16:01:00.004-04:00

Siempre me pasa lo mismo.

Cierre los ojos he imagine conmigo. Vamos, juegue.

Entro a mi blog y cuando escucho la canción de Tiersen de fondo imagino una larga e interminable calle. Yo con una falda larga y llena de colores, una polera ligera y zapatos grandes, de los que alguna vez usé. Me imagino fotografiando, caminando, observando . Me imagino levantando los hombros y sintiendo el olor a tierra mojada de la plaza de la esquina. Y corro. Mi cámara en la mano, un bolso cruzado. Y el aire, fresco, acogedor, me acompaña. Corro y te veo. Me saludas ameno, me quieres ver, más aún abrazar. Yo quiero robarte un beso y una vida juntos. Me apuro, corro y miro los edificios, la señora de la esquina vendiendo flores y el tipo de más allá peleando. Hey ! mira! también hay una pareja de niños jugando en la pileta y más allá un pintor retratando, creo que nunca había mirado tal callecita con tanta fijación. Ya cerca de ti, me detengo, doy un par de vueltas y veo la tienda de la Tía de Julia. Entro, compro un par de dulces y salgo. Y ahí estás. Me encantan tus ojos, me veo tan clara en ellos, y tú estás tan claro en mi. Me encanta. Luego, sin hacer nada antes, estiras tu mano y yo la mía. Tú me tenías tierra mojada y un par de hojas entre medio y yo los dulces. Tus preferidos.

Y entonces me dices; acompáñame.

¿ Le importa ?

2010-05-07T17:18:00.004-04:00

Ya es Mayo, y pareciera ser que cada vez pasa más rápido el tiempo.

He cerrado varios procesos y otros aún están abiertos y duelen. Se resienten y palpitan.

A comenzado el otoño pero esta vez estoy odiando el frío. Debe ser porque lo estoy sintiendo más. Sí, eso debe ser. No me gustan los días fríos con el frío que cala hasta los huesos aunque estés abrigado hasta arriba de las orejas.

Desde un tiempo a esta parte no he hablado mucho de lo que estoy haciendo. Quizás ni importa.

(le Importa?) yo ya no me lo pregunto.

Es mi cuarto año de Universidad, con un comienzo de año tranquilo y sin vacaciones. Entrando a este nuevo año académico, me di cuenta de muchas cosas, incluso de aquellas que no quería. Ingenuamente pensé que todo sería como todos los años, pero no. Todo cambia, todo.

Tengo esa sensación de estar continuamente sola hoy. El ambiente universitario me salva sólo por algunas personas, y los ramos, claro.

Los amigos disminuyen y los conocidos aumentan, vaya que sí. Dejas de preocuparte, y nadie se ocupa.

Y ahora respondo a un "bien, gracias" cuando me preguntan cómo estoy. Ni ganas tengo de contarle lo que me pasa a la gente.Porque si no lo tengo de quienes pensé en algún momento recibir, qué me espera con los demás?

Sin embargo la vida sigue, y siempre siempre, hay un motivo para sonreír, y por suerte siempre los caminos hacen que te juntes y conozcas gente valorable.

Yo ya no tengo miedo a equivocarme. Sólo que ahora no espero mucho.

Y es mejor así.

2010-05-02T14:22:00.004-04:00

Ésto de necesitarte, me mata a ratos.

La mejor canción.

2010-04-23T21:28:00.004-04:00

Acaricio tu cabello intentando acordes al azar, y mientras tanto me regalas las notas más dulces para intentarlas cantar. Tu respiración me da los acordes exactos en este momento, los sostenidos se afinan y me regalas besos eternos creando las melodías más precisas esta noche.

Cuando estoy en tu pentagrama dejo de ser un acorde menor y paso, y pasamos, a ser al unisono la tonada perfecta para la luna, para el silencio de nuestros ojos, para nuestros cuerpos acalorados, para tu pecho agitado, para mi voz quejumbrosa.

Y eres entonces, la mejor canción que pude un día cantar.

2010-04-20T18:12:00.003-04:00

No sé, a veces es mejor cerrar los ojos y olvidar todo, no crees?, claro, "como si fuera tan fácil".

En las alturas te veo, lejos, casi inalcanzable. Lejano te siento. Y el tiempo pasa.

¿Te tengo que esperar la vida entera?

Pues dime si vale la pena y te juro que lo hago. Te lo juro.

Y poco razonar.

2010-04-11T12:58:00.002-04:00

La mayoría de nuestras equivocaciones en la vida nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.

Sé que también me he equivocado. Por mucho sentir, claro.Y poco razonar.

2010-04-04T15:27:00.000-04:00

Odio ser celosa.

Aún más cuando no me corresponde.

Entiendo.

2010-03-28T18:30:00.003-03:00

Entiendo que hay días malos para todos. ¿Se han fijado que lo malo suele llegar 'todojunto'? Eso es típico. Como también es muy típico que lo bueno, por muy bueno que sea, sea arruinado en fracción de segundos por algo pequeño pero malo. Sensiblemente malo.

Yo a ratos creía ser demasiado cambiante en mis estados anímicos, pero creo (no, no creo. Tengo certeza) que lo he ido superando con creces.

Ahora bien, la vida me ha hecho más sensible, o será que tengo razón de estar así?

Entiendo que hay momentos en donde la vida te junta con personas maravillosas, con las cuales vives cosas increíbles y dices "vaya, qué bien se siente ésto" y quieres que siga así por siempre y hasta crees que así será.

¿Error?

No sé.

Entiendo a la vez que también la vida te separa a ratos de quienes más cercano sientes, entiendo que la vida te da decepciones, que pierdes batallas, varias batallas, que el sol no siempre ilumina y que lo que quieres que sea, simplemente no lo es en ese momento.

Entiendo esas y varias cosas más. Pero a veces entiendo las cosas mal, como quiero creer que las estoy entiendo mal.

Sí, sólo quiero creer que las estoy entiendo mal.

Pero por sobre todo entiendo que tengo dos ojos, que una mano lava la otra, que un paso le sigue al otro, que 'dos' es la clave. Entiendo la ambivalencia entre nacer y morir, en perder y encontrar. Sí, lo entiendo.

Entiendo que ventanas tengo dos; por una salgo, y por la otra, aterrizo.

Aterrizo.

Es como un te amo.

2010-03-28T17:02:00.003-03:00

Iba en Santa Ana, y me dirigía a bellas artes, cuando de repente sentí un olor y te recordé. Recordé los juegos que teníamos; mirar el cielo y descubrir las figuras nuevas en él. U el otro; comprar algodones de dulce y darte del mío, y tú quitarme del mío a la misma vez.

Me bajé luego, y los pasillos del andén sabían a recuerdos y abrazos largos. Abrazos esperados.

Me gustan los olores porque es como la música. Me lleva a los recuerdos directos, y me hace vivirlos de alguna forma por segunda vez.

Todos tenemos un olor en particular, y cada cosa y lugar también.

Si hay algo por lo que pueda recordar, es por el olor.

Sí, tengo la manía de oler todas las cosas cuando las tomo con las manos, es como tomarlas por la escencia. Es como un abrazo apretado, como un beso intenso, como una canción apasionada, como un Te amo. Sí, eso me gustó; es como un te amo. Y es como un te extraño también, ¿por qué no?.

Me gusta el olor a limón y al de chocolate también. El de un te amo siempre y de un te extraño a ratos.

Me gusta.

Otra vez.

2010-03-26T16:16:00.002-03:00

Da igual. Probaré otra vez. Fracasaré otra vez. Fracasaré mejor.

Hoy tengo ganas de probar. Hoy no tengo miedo.

Nunca volví

2010-03-21T13:38:00.004-03:00

Creo que estoy de viaje aún, ese que comencé hace un par de meses y que por alguna extraña razón (porque de verdad es extraña) no acaba.

Ha sido una semana horrible. Atrasada en la Universidad, con sueño en todas las clases, des-organización, pocas ganas de hablar, besos por inercia, sueño, hambre.

Mal; ni fotos he tomado, mal, muy mal.

Y estoy sucumbida en una ambivalencia que a ratos me gana.

Si alguien más supiera cómo actuar frente a ésto que no fuera yo, le daría el cielo.

Hoy, hasta disfrutar de la noche estrellada me cuesta.

Pero vamos, que siempre hay alguien peor que uno.

Y hoy parte el otoño.

¿Eso sirve?

Quirihue 2010

2010-03-16T16:52:00.002-03:00

Ya es el segundo día de la Universidad.

Hace una semana me fuí al sur a 15 kilómetros del lugar del epicentro del terremoto en Chile el pasado 27 de febrero.

Me siento bien extraña. A pesar de haber sido una linda experiencia, siempre quedan imágenes fuertes. Las casas en el suelo, las caras sonrientes llenas de fe, las risas de los pequeños, las repetidas réplicas, la ida, la venida.

Todo. La comida, el timbre, la música, los aplausos, las miradas, las rondas, y por sobre todo, la inocente manera de ver la vida de los enanos que a pesar de todo, son quienes más saben disfrutar en la vida. Vaya que sí.

2010-02-21T21:13:00.000-03:00

Un beso, si me oyes, mándame tú otro

2010-02-21T01:42:00.001-03:00

¿Qué puedes hacer cuando dejas de creer en alguien?

2010-02-17T21:15:00.000-03:00

Pero como late aún más fuerte, vive.

Sí, ya no lo tengo tan dolorido.

(L)

2010-02-15T00:30:00.000-03:00

Tengo el corazón tan dolido. Tan

2010-02-13T19:31:00.001-03:00

Me carga dejar canciones escritas a medias.

2010-02-12T22:41:00.002-03:00

Once de febrero.

A once días de cumplir 21 años.

Hoy ando ansiosa. He estado un tanto inestable estos días lo que en cierta parte puede afectar lo poco que llevamos juntos.

Y hoy te veo.

No sé; pensarte mucho me da miedo. Un poco.

Y fumo más de la cuenta. Y si no fumo, como, entonces mejor fumo.

Apareciste en el momento justo y sin previo aviso. Y así tan rápido también te comencé a querer.

Tengo miedo sabes? No sé si debería tenerlo. Tú haces como si nada y ves todo tan normal, cercano, libre, que me da miedo.

Quizás es ganar de no estar sola, y me aterroriza; por tí, por mí, por el mundo.

Debiera tener miedo? tú tienes? Dime que sí y luchemos juntos.

Nueve

2010-02-09T00:18:00.003-03:00

Nueve de febrero.

Las horas se me hacen largas hoy y tengo sueño. Sólo quiero que ya sean las ocho.

Apagar las luces de la tienda es la mejor parte del día. Saludarte y que me tomes la mano, es lo segundo mejor del día.

La venta disminuyó abruptamente de Enero a Febrero, asimismo también la gente que diariamente entra a ésta, por lo que ahora tengo un poco más de tiempo para mi ocio.

Hace un mes que estoy componiendo una canción. Me cuesta acompañarla con guitarra. Aún hay notas que se me hacen difíciles. Siempre supe que lo mío eran los instrumentos de viento.

Hace calor.

El ventilador tira aire tibio a estas horas del día. El olor a canela de la tienda le da el mejor toque.

Mis ideas no tiene conexión.

Los cambios de música en la radio sintonizada me traen recuerdos siempre. Siempre de dicho que ésta es el mejor condimento para darle el toque justo a los momentos.

Me gusta ver mi croquera, ésta, en la que escribo hoy, con borrones. Me gusta también ver lo que borré. A veces hasta escribiendo soy media cobarde, me suprimo y me edito, pero me quedo tranquila porque sé exactamente lo que quiero decir, y cómo quiero decirlo. A veces. A veces no.

La gente que parece más pudiente, anda en busca de lo más barato y buscan siempre un doble descuento terminando por llevarse la polera más barata de dos mil cuatro noventa. Y al revés. Curioso. Aunque ni tanto.

Tomo el metro y me despido en santa Ana. Prendo el mp4 y me desconecto. Salgo del metro, camino y fumo. Sonrío porque se me alegra el alma.

Llego a mi casa y como, converso con mi mamá de cómo estuvo el día. Escucho los planes de ellos para la próxima semana que es cuando se van de vacaciones, y quedo sola.

Estoy bien sola...

Se me olvidó que más quería contar. Quizá es por no querer recordarlo.

=)

2010-01-31T22:16:00.004-03:00

Hay tiempos que no son para los soñadores dicen por ahí, pero yo creo que si existen los soñadores es por algo. No hay tiempo que los dejen afuera. Sueños habrán por toneladas siempre, pero soñadores de verdad, escasean por estos tiempos. Tú eres uno de ellos.

La vida nos unió a nosotros por una situación especial y con una persona especial, que hoy, por diferentes motivos, tanto la situación como la persona parecen a haber tomado diferentes caminos.

La vida también en un momento nos hizo muy buenos amigos, de los mejores me decía siempre mi corazón y mi almohada. Pero a veces, muchas veces, la vida te tiene que poner todo "patas pa' arriba", revolverte, desordenarte y enseñarte para que te des cuenta de todo, de mucho o de poco. No sé con certeza lo que tú te diste cuenta, pero mi cariño sigue intacto.

No sé muy bien cómo explicar lo que tengo que explicar. Quizás no tenga que explicar nada.Quizás un te amo basta, quizás no. Hoy mi corazón anda sensible por un serie de acontecimientos; buenos y malos. Mi vida ha cambiado en un par de aspectos en estas cortas semanas de vacaciones.

Si tuviera que darte un consejo te diría, Daniel, entrega poco para que si recibes poco, no te dañen. Pero qué va; Más vale entregar, amar con valentía y perder una batalla digno, que perder por ser un cobarde.

Siempre hay un mañana y siempre estará la luna diciéndote mis deseos hacia ti. Siempre habrá una canción que diga lo mucho que te quiero, siempre un libro, en sus prosas, te otorgará la paz de un te amo.

Te quiero tanto, Daniel.

Un abrazo enorme, espero que la vida te enseñe aún más. La vida y las personas. Gracias por ser un educador en la mía.

Felíz cumpleaños, felíz vida, felíz.

No estoy disponible.

2010-01-23T00:33:00.001-03:00

¿Y para mí? ¿Cuándo hay tiempo?

ah ok, entiendo.

ideas

2010-01-06T00:32:00.007-03:00

Ven, acompáñame y siéntate un rato junto a mi. Me gusta mirarte y que me mires en silencio. Mira la luna, menguante, como me gusta. Te quiero.

La arena está bastante húmeda y me da frío la noche, ven, tápame con tus abrazos, acaricia mi frío, hazlo tuyo. Te quiero;mucho.

Caminemos mejor, dame la mano, quiero estar segura, sonríeme.

Estoy mirando la luna y le digo entonces, eso que quiero que sepas.

Me dice que el mensaje te llegará. Yo creo en ella.

Me encanta que no hables cuando no hay tema de conversación. Y más aún que me digas todo con esos ojos que me dan respiración, luz, vida, fe.

Escucha el mar, mira las olas luego, te están saludando. Lo sé.

Es tarde, ya comienza a aclarar, Contigo las horas no son nada.

Y son todo.

Son todo.

Treinta y uno

2009-12-31T02:03:00.002-03:00

Último día del año 2009

Siempre termino llorándole.

(no por ello, sufriéndole)

Benavente, J

2009-12-28T21:21:00.001-03:00

En asuntos de amor los locos son los que tienen más experiencia.

De amor no preguntes nunca a los cuerdos;

los cuerdos aman cuerdamente,

que es como no haber amado nunca.

Tarán

2009-12-28T01:08:00.002-03:00

Hoy día se pueden ir a la mierda (casi) todos.

Unos más que otros eso sí.

La cosa es bien simple.

Dí que no, y se acaban las esperanzas. Que de eso yo, tengo mucha.

2009-12-23T14:35:00.001-03:00

Mi madre fue muy imaginativa y con una cierta visión del mundo. No era una gente culta pero era incurablemente romántica y me inició en las novelas de viajes. Mi madre leía mala literatura, no era culta pero su imaginación me abría otras puertas. Teníamos un juego: "Mirar el cielo y buscar la forma de las nubes e inventar grandes historias." Mis amigos no tenían esa suerte. No tenían madres que mirasen las nubes.

Hey

2009-12-21T16:29:00.000-03:00

Te amo

2009-12-19T13:59:00.002-03:00

Odio que mis entradas se publiquen en Facebook.

No sé cuándo activé alguna opción que lo dejara hacer.

Busqué en aplicaciones y no sale.

Lo odio.

2009-12-17T14:40:00.002-03:00

¿Y tú? ¿Qué haces por amor?

He visto esta película 3 veces en esta semana.

Débil hoy, fuerte mañana

2009-12-08T02:49:00.003-03:00

"Lo que no me mata, me hace más fuerte"

Mierda, necesito que pronto esa frase del reconocido Nietzsche surja efecto en mí.

Soy débil hoy.

2009-12-01T02:52:00.004-03:00

Es tarde. Las 3 de la madrugada casi y sigo aquí despierta. Normal en todo caso, ya ni tengo sueño, pero quiero acostarme. Tengo hambre, pero no quiero comer. Quiero que sea martes 1 de diciembre a las 5 de la tarde y salir.

Debería estar durmiendo. Para mañana tengo entregar de un par de trabajos y la presentación de otro. Tengo la entrega de un trabajo que aún no termino. Y eso que facebook está cerrado.

Quizás es por lo mismo, mañana termino todo y me creo capaz de no dormir hoy. Yo si que soy valiente eh.

Quiero leer a Cortázar esta noche, pero creo que sería bueno terminar el trabajo. Sí, ya se vendrán noches enteras para leer.

Aunque creo que mejor preferiría una película.

No sé, quiero escribir, quizás es lo único que quiero y ya lo hice. Adiós.

Pd: no me gustan los "adios"

Amar cuando amo

2009-11-23T21:38:00.005-03:00

Lo único que sé cada día y que cada día me convenzo más, es que tengo una capacidad infinita de amar cuando amo.

Amar cuando amo.Amar cuando amo. Cuando amo, amar. Amar; capacidad infinita. De esa que en verdad he visto en pocas personas. Y es que esto funciona de a dos. No de a uno y medio.

Y no es tan difícil. Yo sé el secreto.

Creer en él para luego verlo.

2009-11-21T13:58:00.001-03:00

Me dan miedo las arañas.

Y un tanto también las polillas.

Hace falta

2009-11-10T20:24:00.007-03:00

Hacen falta cosquillas para serios y pensar despacio para andar deprisa. Hacen falta más pensamientos positivos y te amo de verdad. Hacen falta también sueños, libres,firmes, realizables. Hacen falta ojos como los tuyos, labios como los tuyos, pero por sobre todo, haces falta tú.

Hacen falta nuevas generaciones con nuevas ideas. Nuevas canciones y acordes alegres. Hacen falta que me mires y me retengas. Hace falta iniciativa y reciprocidad.

Hacen falta más días soleados, caminatas por la playa y anaranjados atardeceres.

Novelas desgarradoras hacen falta, poemas, cartas escritas a mano, suspiros. Sí, hacen falta muchos suspiros.

Hace falta a veces, que me entiendas un poco más, pero hace falta que no me entiendas nada. Hacen falta peleas para tener las mejores reconciliaciones y tormentas para luego sentir calma.

También acciones hacen falta. Acciones, juegos y menos palabras.

Y cuando no hagas falta, entonces.... me preocuparé.

2009-11-08T02:42:00.003-03:00

Y buscaste como nunca antes. Tu perseverancia fue tu principal característica. Y casi lo conseguiste. Por primera vez, se vio iniciativa.

Pero por primera vez en más de un año.

Y el tiempo pasa, y las rosas se marchitan, y la gente no olvida, y el dinero se acaba, y las estrellas dejan de brillar, y el día tiene sólo 24 horas y los poemas se guardan, y la gente deja de amar.

Y las cosas cambian. Y hay que dejar de buscar cuando ya no hay oro.

2009-11-08T02:26:00.000-03:00

En el fondo, sí.

Parece que es puro miedo a sufrir.

De amor.

2009-10-24T23:08:00.001-03:00

Esta mañana desperté emocionada

con todas las cosas que tengo que hacer

antes que el reloj sonara.

Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante.

Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.

Que tengas un gran día... a menos que tengas otros planes.

La tarea.

2009-10-14T20:32:00.003-03:00

Yo aún no lo entiendo bien -si es que usted se lo está preguntando-. Mi hermana de 16 años embarazada y un padre alcohólico. Un problema.

Yo aún estoy esperando que a la tarea de "traigan un problema para que juntos lo resolvamos" que dio profesora, le demos solución.

Debió haber especificado que era matemático. El problema.

Pero 'da lo mismo', igual sé que 2+2 es ; estudia mucho y con sentido.

Me gusta el sin sentido. A veces.

2009-10-12T15:51:00.006-03:00

Sigur Ros me recuerda mis ensayos de monólogo para dar la prueba de teatro en la Chile. He perdido la flexibilidad de mi cuerpo, y lloro más a menudo. Me carga.

Sí, y ya no sé si es de sensibilidad. A veces me siento tan extranjera que no puedo regar mi flor. No la encuentro. Nadie me dibuja corderos porque ni siquiera un aviador cae junto a mí. A veces.

A veces, sin embargo, tengo a tantos aviadores cerca, en el desierto, que por alguna coincidencia cayeron ahí, que no sé a cuál hacer caso. De repente sería mejor hacer (me) caso a lo mío.

Me gusta a primavera, sabes?, es sin sentido, y me gustan las cosas sin sentido. A veces. A veces me gustan las cosas. Las espontaneas. Un beso la caminar, el pelo en los labios, un te quiero escrito en un papel, una caricia. Una mirada porque sí.

Me gusta la gente espontanea, porque siempre te sorprende, y la primavera es un poco así. A veces lluvia, a veces sol. Alergias siempre.

Me gusta que se me quede el paraguas en la casa. Me gusta el sol en las mañana primaverales. Me gusta la cordillera cuando la veo en las mañanas antes de bajarme en SanJoaquín.

Milano, es buena, de Sigur Ros digo.

Me gusta recordar también y mucho. Como me gustan las frutillas con chocolate y la piña con crema.No así extrañar.

Me gustan las "margaritas" que se les hace a algunos. Y las bolsitas bajo los ojos cuando sonríes.

Tengo una canción en mente. Es la canción de una primavera sin sentido que hace escribir a una tipa enamorada locamente de la música cosas sin sentido un día Domingo 12 de Octubre, antes de ir a almorzar.

Me gusta a veces escribir entradas espontaneas en mi blog con un híbrido de ideas poco armadas, poco analizadas, y tan espontaneas. Y fin y al cabo es lo que me hace ser lo que soy en esencia.

Me gusta ser espontanea. Hoy me gusta ser yo.

Pero me quedo con Hoppipolla, de Sigur, de nuevo.

Sigur Ros, o Rosa de la victoria.

Siempre dije, qué buen nombre para tan buen grupo.

2009-09-26T15:02:00.002-04:00

2009-09-13T17:24:00.002-04:00

Tirarse en el pasto y sentir su olor de cuando está húmedo. Quiero arrancar un poco de él aunque la madre naturaleza se enoje.Sentirlo, acercarmelo al rostro y dejarlo caer suavemente. Presionar mi mano contra la tierra y recibir de esa energía pura.

Quiero inspirarme luego, y escribir una canción mientras reconocemos las nubes que se dibujan en el cielo. Nuestro cielo. Necesito hacerlo.

Quiero agarrar las notas circundantes en mi memoria y hacerla un escrito lleno de tí. De mí. Pero quiero que no sea la llave de sol la protagonista, sino que más bien quiero inventar armonias que en su simplicidad digan lo que siento hoy. De esas que pocos conocemos. Y que por un tiempo yo había olvidado.

Quiero cerrar los ojos suavemente y escuchar a los zorzales y niños revoloteando por ahí. Como amo eso. El viento debe ser preciso, que mueva mi cabello pero no las partituras que han armado nuestra manta para acostarnos.

Tararear "imagine" de los Beatles, que sabes que tanto amo. Olvidar la letra y reirnos por nuestro inglés improvisado.

Una manzana no estaría mal, pero las frutillas con chocolate son mucho mejor en este tiempo. Eso sí, yo prefiero una mandarina. Deberían ser de toda época pensamos siempre con mi madre. Pero como a tí te gustan los duraznos, nos tomaremos un café.

Caminar luego, que nos tenemos que ir.

Fotografíar la vida, ser nuestras propias cámaras. Besarte en la frente. Abrazarte. Y decirte bienvenido.

Cumpleaños feliz.

2009-08-30T17:59:00.005-04:00

Llegué a mi casa cuando en el Condomio donde vivo, era otro el conserje. O bien se sacó el bigote. Era tarde.

Entré despacio a mi casa y me pareció raro ver una torta en la mesa. Como estaba cansada, no hice más que saludar e irme a mi pieza. Camino a ésta no dudé en pensar que tenía algo en la cara, por lo raro que me miraron todos, así que una vez allí adentro, me miré de inmediato en el espejo. Y no, no tenía nada nuevo.

Me saqué las zapatillas y las dejé ordenadas como le gusta a mi madre. Encendí el notebook luego y puse música. Cuando abrí facebook, ya eran más de las 12.30 de la noche.
“Dale mis cariños a tu papá, Susana. Que cumpla muchos más”.

Me dijo Miguel por msn.
Mierda, yo siempre le alegué a mi padre que debía hacerse una cuenta en el bendito facebook. Por suerte mi madre tiene, así que el próximo mes juntaré dinero para comprarle un pañuelo. De seguro le gustará.

2009-08-07T12:32:00.005-04:00

Ahora que lo preguntas, la mayor parte de los días no puedo recordar. Camino vestida, sin marcas de ese viaje. Luego la casi innombrable lascivia regresa. Ni siquiera entonces tengo nada contra la vida. Conozco bien las hojas de hierba que mencionas, los muebles que has puesto al sol. Pero los suicidas poseen un lenguaje especial. Al igual que carpinteros, quieren saber con qué herramientas. Nunca preguntan por qué construir.

En dos ocasiones me he expresado con tanta sencillez, he poseído al enemigo, comido al enemigo, he aceptado su destreza, su magia. De este modo, grave y pensativa, más tibia que el aceite o el agua, he descansado, babeando por el agujero de mi boca.

No se me ocurrió exponer mi cuerpo a la aguja. Hasta la córnea y la orina sobrante se perdieron. Los suicidas ya han traicionado el cuerpo. Nacidos sin vida, no siempre mueren, pero deslumbrados, no pueden olvidar una droga tan dulce que hasta los niños mirarían con una sonrisa.

¡Empujar toda esa vida bajo tu lengua!que, por sí misma, se convierte en pasión. La muerte es un hueso triste, lleno de golpes, dirías.

Y a pesar de todo me espera, año tras año, para reparar delicadamente una vieja herida, para liberar mi aliento de su dañina prisión.

Balanceándose allí, a veces se encuentran los suicidas, rabiosos ante el fruto, una luna inflada. Dejando el pan que confundieron con un beso. Dejando la página del libro abierto descuidadamente. Algo sin decir, el teléfono descolgado....Y el amor, cualquiera que haya sido, una infección.

.

2009-08-05T01:48:00.002-04:00

A veces yo, amo demasiado.

Y demasiado nunca es muy bueno.

Los amantes del círculo polar.

2009-07-27T16:41:00.005-04:00

"Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.

Sí. Podría contar mi vida uniendo casualidades.

Es bueno que las vidas tengan varios círculos,

pero la mía, mi vida, sólo ha dado la vuelta una vez, y no del todo.

Falta lo más importante... escrito tantas veces su nombre dentro.

Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada, estoy solo."

2009-07-21T01:58:00.003-04:00

A mí a veces, muchas veces, me gustaría ser menos idealista.

A quién engaño por la cresta.

A mí.

Ana

2009-07-16T00:55:00.003-04:00

Ana se cansa de la gente mentirosa. No entiende por qué para los demás siempre es más fácil ocultar lo que piensa antes que decirlo. Nunca ha entendido eso, y ya no lo hará. Está vieja y y muy agotada como para luchar contra seres egoístas y cobardes que le temen a una conversación alzada o hablar mirándose a los ojos.

Bueno, tiene sus concecuencias también. No es del todo bueno. Es más, me atrevería a decir que Ana tiene bastante mala suerte. Ella debería entender que el común de los mortales acostumbra a la falsedad.

A Ana lo dejó su novio, él decía que cansó de siempre decirle las cosas. Lo que le molestaba y lo que no. Él hubiese preferido -por ejemplo- que Ana le hubiese dicho te amo aquel día, pero ella, fiel a sus sentimientos y principios sólo dio un te quiero. Ella si da sus "te amo" con sentido. Vieras tú.

Cae mal porque es directa, la tíldan de facha siempre. Y lo es. Pero no tiene que ver con lo directa que es. Tiene que ver con lo sincera.

A Ana le molesta profundamente cuando le ocultan algo, ella así ha perdido varias cosas. Cosas personas, amores, libros, canciones, personas. Personas. Ah, y personas.¿Dije personas?.

A Ana le encantaría mentir más seguido, como tú -por ejemplo-, pero le cuesta un poco. Un poco no, le cuesta bastante. Si está enojada, se le nota y no oculta la cara tras la gente quiere pasar desapercibida. Y aunque responda un "nada, no me pasa nada", todos saben lo que le ocurre.

Yo creo, sinceramente, que Ana está loca.

Si yo fuera ella, salgo corriendo de este mundo. Tomo el primer bus a la Luna y me quedo ahí por un tiempo hasta encontrar un buen lugar para vivir. Dicen que en la Luna la gente es más transparente.

Si yo fuera ella, dejo de llorar por los egoísmos y corduras de los demás y me voy lejos.

Lástima que yo no pueda acompañar a Ana en su recorrido. ¿Tú te crees capaz?

La primera, la única

2009-07-08T17:10:00.005-04:00

Fue hace seis días. Desperté, fui al baño, hice un close up en mi pelo y ahí estaba. Mi primera cana. Gruesa, rebelde y levemente ondulada. Justo en medio de la partidura, como una bandera. No sé por qué la naturaleza toma tan extraños caminos. Por qué mi pelo, que ha sido siempre liso-liso y delgado como pluma de pollo, al tomar forma de cana se convierte en esta suerte de alambre de púa capilar. Por qué deja su identidad dócil para transfromarse en un pedazo de nylon.

No supe qué hacer.

Ahí estabamos mi cana y yo, la casa entera durmiendo y yo enfrentandome a la segunda parte de mi vida:Laura con canas.

Decidí ignorarla por un rato. Abrí la llave para bañarme -cuestión rara en mí, porque los sábados prefiero tomar un café con leche en cama mientras hojeo el diario y reviso concienzudamente los catálogos- y me lavé el pelo sin poder decidir si el camino era la guerra o la paz.

La guerra;sacarla de raíz usando como arma mi mejor pinza -porque tengo varias, ¿ya les hablé de mi obsesión con las pinzas?-. La paz; dejar que crezca libre, digna y serena, que se luzca como la hace la Toti Rivas, que tiene exactamente mi edad, pero una experiencia enorme en esto del pelo bicolor.

Pero en ella todo es distinto, que la Toti nació con estilo -¿han notado ese tipo de gente?-. Ella es alta, a lo modelo, con la piel perfecta y el pelo negro. Se lo corta y parece heroína de comic español. Se lo deja largo y parece princesa de cuento. Y como sabía que por herencia materna le iba a salir un mechón blanco cerca de los treinta, cuando le apareció, hasta lo celebró.

Pero conmigo el cuento es muy diferente. A mí este pelo no deseado me tomó por sorpresa, y no digamos que fue grata. Sabía que estaba perdiendo el tiempo en tonteras, porque nada de lo que hicera iba a evitar que me siguieran saliendo canas y no es la idea terminar pelada como un melón, o parecer ancianita a los 40.

Ya me había sacado el acondicionador y estaba por cortar la ducha cuando tomé la decisión: ni la vía armada ni la pacífica, el camino correcto era la tintura!.

Que Gustavo, mi peluquero, las busque una por una y las cubra con toda identidad, que las transforme en mechas rubias y se acabó el problema. Al final, terminar con la cabeza color choclo cuando se ha tenido el pelito clarito natural no es pecado en esta país.

Ah, pero el cuento no terminó ahí. Al salir del baño, la casa ya estaba funcionando. Los tres niños veían la tele en pijamas con un bol de chocapic cada uno. Ignacio seguía durmiendo y ya se había apoderado de toda la cama, acostado en cruz y al medio de ésta. Igual le dí un par de empujones, me senté al lado y lo desperté. Abrió los ojos y me dijo: "¿quién se murió?" "Mi pelo", le contesté. !No estoy para conversaciones metafisicas Lauri, dime qué te pasó?".

Tan hombrecito mi marido, nunca entiende nada. Decidí atacarlo con dramatismo: "el pelo, Ignacio, mi pelo se murió, me salió una cana, ya nunca volveré a ser la de antes, no hay salida, no hay vuelta, voy derecho a la tercera edad, a la menopausia, a la osteoporosis, a la decrepitud (¡cómo me gusta esa palabra!), en suma, al final del camino, a la muerte."- le dije.

En esa parte me sentí un poco ridícula y me lancé en sus brazos para que no lo notara. Mi marido, santo él ( a veces), me abrazó, estiró un brazo para alcanzar sus anteojos, se los puso, afinó la puntería y con su mano libre agarró firmemente mi única cana entre el índice y el pulgar y la tiró fuerte, una sola vez. Sonó "tic" y dolió menos que una ceja. "Listo, eres jóven de nuevo y estás bien rica".

Qué les puedo decir, bendita sea la simpleza de los hombres.

Celebramos cerrando la puerta del dormitorio por 30 minutos que nadie notó, porque la hipnosis televisiva que deja a los niños sin identidad por un rato, en estos casos, se agradece.

2009-07-05T17:31:00.002-04:00

Tengo dolor de cuello.

Por primera vez en un par de meses dormí más de 8 horas seguidas.

=)

2009-06-30T22:17:00.002-04:00

Siento que estás volviendo. De a poco.

Y ahora te siento. Conmigo. Contigo.

Y no sabes lo feliz que me hace.

Porque yo te amo.

Así de simple es.

2009-06-30T02:15:00.004-04:00

Yo a veces pienso que no vale la pena estudiar tanto.

Como si las notas reflejaran tus trasnoches. O sea, vale la pena estudiar, siempre vale la pena.

Lo que no vale la pena es matarse estudiando.

Ahora muero, por ejemplo.

De cariño y tiempo para disfrutar.

"Te quiero mucho y no estudies tanto" -

me dijiste y me mandaste el link de esa noticia.

Y ya.

Basta. Me voy a dormir.

No quiero una nueva visita al médico.

2009-06-27T01:24:00.003-04:00

¿Viajemos? Yo invito!

¿Dónde me llevarías?

Y no importa cuán lejos sea. Sólo olvidemonos de todo. Por ahora.

2009-06-14T17:53:00.002-04:00

Tarán.

Es curiosa

2009-06-13T23:41:00.013-04:00

La vida. Es curiosa.

Hoy, hace un par de horas me puse a ver televisión, hobbie que hace mucho no lo retomaba, y es que hay que decirlo, la televisión cada día es menos educativa, sensible y entretenida, por lo menos la señal abierta.

Pero bah, como ando media enferma, decidí ver un par de películas, o videos musicales incluso, pero desde el televisor, no pc.

Me dirigí a la tele del living, en mi pieza no tengo.

El cable estaba entretenido así que vi tres de un hilo.Cerca de las 10 terminé de ver otra.

"Mis mejores vacaciones" o algo así. Usted debe saber que mi memoria a corto plazo es pésima.

Era la historia de una mujer que decide renunciar a su mediocre trabajo y gastarse toda la plata que tuviese durante las tres semanas que le habían diagnosticado de vida, debido a un tumor cerebral.
Viajó y se hospedó en el hotel más caro de una cuidad "x", comió cuánto quiso y se dio una semana de gustos varios.

Todo fue maravilloso y ella, tan creyente, le decía a Dios que por qué le pasaba eso a ella. Que quería vivir ahora, porque había malgastado su vida en cosas importantes para los demás, pero no para ella.

Y a decir verdad, la película y el contenido era bastante predecible, pero también es necesario decir que me reí mucho y que el mensaje que trataba de dejar, aunque sea muy recurrente en las peliculas, parece que lo tenemos olvidado hoy por hoy.

Hoy por hoy, ayer y mañana. Se nos olvida siempre. Disfrutar se nos olvida. Sí!. Disfrutar.

Nos estresamos con la universidad, dejamos de comer y dormir por entregar un trabajo, que lo más seguro, no refleje lo mucho o poco que sabes.

Tenemos miedo a amar y a arriesgarnos. Tenemos miedo de querer a alguien más de la cuenta y de decir te amo con el temor de quizás no ser correspondido.

Sufrimos por nuestras pequeñas desgracias y no somos capaces de ver a nuestros alrededores para sentirnos un poco más mal por los demás, pero mejor por nosotros.

Porque a veces ni en nosotros pensamos. Porque vivimos siempre queriendo darle el gusto a los demás. Padres, profesores, pareja, amigas/os , sociedad. Y no. Eso no es vivir.

No es estar segura de todo e ir a firme teniendo la certeza de que todo saldrá como lo planificamos.

Vivir también es equivocarse, pero es aprender de eso para no volver a cometer tal error.Vivir es desordenarse tambiénn un poco (por qué no? ). Reir donde sea, sin importar lo que piensen los demás, porque resulta que es poco fino.

Vivir también es robarle besos a ese alguien que te gusta quizás y salir corriendo con la tranquilidad de que lo hiciste,porque vivir es que ese alguien te rechaze y que sufras.

Vamos!, es que, de qué hablamos cuando hablamos de vivir?.

De ver todo maravillosamente perfecto, con el cielo azul a diario, un buen trabajo, buenas notas en la universidad, seguridad ante todo, una pareja que te respeste, una familia unida? es eso acaso?

Y no es que sea pesimista ni realista. Realista creo que no es la palabra. Ni se trata de venir a dar crátedra de lo que es vivir, porque ni yo estoy bien segura de lo que es.

Pero vaya, nos preocupamos de "vivir" de "amar" de "sentir" cuando algo está en juego.Antes parece que no mucho.

¿Por qué no sufrir a concho, llorar,amar, sentir celos a todo momento?

¿Por qué decir te amo cuando la relación está mal?

¿Por qué pedir disculpas cuando ya las cosas parecen no tener solución?

¿Por qué vivimos cuando ya se nos parece terminar la vida?

¿Y decimos que Dios es el egoísta?

¿No crees que a veces no estás viviendo y que sólo estás?

¿No crees que sería bueno entonces pescar el teléfono y llamar a esa persona que hace mucho o poco no ves y que quieres decirle te amo? o no sería bueno, de una ves por todas, reírte en ese sitio, en donde todos parecen ser muy tradicionales y "felices"?

¿No crees, de verdad no crees que sería bueno, sentarte un día, o acostarte mejor en un parque, y sentir el viento, escuchar el metro y los parajitos quizás y llorar por ese amor que te dejó mal?

¿No crees que sería bueno pedir disculpas, por lo que fuere?

¿No crees que sería bueno, partir mirandose a lo ojos y ser verdadero?

¿Son muchas preguntas no crees?. Sí, lo creo.

No sería bueno entonces, ¿plantearselas quizás, y vivir?

sea of love. Cat Power.

2009-06-11T02:45:00.003-04:00

Quisiera tanto que me correspondieran tus te amo.Otra vez.

Pero mi corazón es tonto, no sabe lo que se pierde.

Pensar que un 11 de Junio, a las 2 de la mañana, me llamaste diciendome eso, que tanto me gustaba, y que hoy añoro ( por qué no) de otro alguien que ni por si acaso sabe que le espero.

!!

2009-06-09T16:06:00.002-04:00

La verdad es que no sé qué más hacer, y me preocupa, pero a la vez me cansa.
No sé qué pensar, porque no sé con certeza lo que pasa.No sé si me equivoqué yo o si he insistido mucho.
No sé si abstraerme de lo que te pasa y hacer como si nada, o hacer algo, de nuevo.
Pero de lo que sí estoy segura es que ya no es lo mismo.

Porque nuestras conversaciones se basan en otras personas y hechos. Porque ya todo es referente a los demás, y nada entre tú y yo. Como antes.

Porque ya no te interesa salir ni compartir con tu gente, como antes. Porque sí, es verdad, quizás lo hiciste mucho, y dejaste un par de cosas de lado por salir con tus amigos, pero oye, eso no significa que ya no nos veámos.

Porque es casi una relación de compañerismo universitario.
Y muero de pena, o moría. Porque no sé si ya valga la pena.
Por mi parte no sé qué bien hacer, tú sabes que elegiste el mal camino, y ahí estuve yo, para sostenerte y apoyarte para cuando lo necesitaras, pero no sé si no te diste cuenta, si no lo necesitaste, si no fui muy clara, o simplemente ya no te interesa.

Pero deberías decirmelo, así me ahorro lagrimas por ausencia de tí.

2009-06-07T14:02:00.002-04:00

¿Te imaginas si un día sábado 7 de Junio del año 2008 no nos hubiesemos conocido?

(L)!

Mi súper domingo

2009-05-31T12:49:00.003-04:00

Hoy, como ya es costumbre, me pierdo un domingo familiar.

Mis padres ya dan por hecho que ni mis domingos los puedo compartir con ellos.Se van a eso de las 12 del día y me dicen, "ya hija, nos vamos, te quedas no? "

"Sí mamá, en la tarde si puedo, los alcanzo", lo que casi nunca pasa, pues la flojera es más fuerte. La flojera, el sueño o lo agotada de alguna fiesta del día anterior.

Siento el auto y esbozo una pequeña cara triste. Sola de nuevo en casa.Por suerte el computador me hace compañía, y la música, por su puesto. Pero no es lo mismo.

Me dan ganas de salir a caminar con alguien por el forestal, conversar de la vida mientras tomamos fotos en el Lastarria y mirar el paisaje, o cosas tan simples como ver una pelicula y terminar mi novela, que tan botada tengo.

Me dan ganas también de ir a algún parque como cuando lo solía hacerlo con mis padres, y sentirme inmensamente feliz cuando ellos, tan felices siempre, caminan de la mano por la calle.

Me dan ganas de siemplemente tener mi domingo libre y almorzar con ellos de forma tranquila, sin tener en la cabeza que debo tragar o sacar la comida de la mesa, llevármela a la pieza y comer mientras trabajo o de lo contrario no dormiré. 'Loquesehavueltomáscomúndelonormalúltimamente'.

Por suerte tengo a mi blog, que mucho amor le tengo, por supuesto, pero que si no fuera que se usa desde el computador, tampoco lo usaría.

En fin.

Queda cerca de mes y algo para descansar, y hacer caminatas tan simples como la descrita, ciertas. Salir con mis padres, o simplemente comer en un domingo como hoy, con ellos.Tranquila.

Por suerte hay quienes aún me saben desconectar de ésto.Y eso es bueno saben?

¿Y tú?, ¿qué esperas?.

No esperes en aprovechar los momentos con los demás, incluso si nada de tiempo tienes.

2009-05-26T19:53:00.003-04:00

Fue casi imposible no imaginarme cuando saliamos por la lluvia.Antes de ayer, cuando llovía.

Me enamoré de tu locura. Hacías lo mismo que yo. Y es que sentir es vivir.

Recuerdo, que ESE día la lluvia tenía sabor a amor. Ese día. Era como estar recibiendo suaves caricias tuyas en mi rostro. Recuerdo que ese día no hacía frío.Nos quitamos las chaquetas y las dejamos a un lado.Yo solté mi paraguas y salté sobre una posa de agua. Me mojé por completo los pies, aún así no me resfrié.Aunque en ese momento daba lo mismo un resfriado.Daba lo mismo un resfriado y cualquier otra cosas que no fueras tú, yo y la lluvia sobre nosotros.

Quería que te enojaras por haber saltado sobre una posa y haberme mojado por completo.Pero no. Sonreíste, me seguiste y saltaste también.Saltamos juntos así como 9 meses, luego mis pies se cansaron.

Y antes de ayer, mientras llovía, pensaba en que sería bueno golpear tu puerta un día lluvioso y salir a sentir la lluvia en el rostro como soliamos hacerlo.

Sería bueno sentirnos en medio del agua en la cuidad. Y que nos miren, no importa.Cuando estoy contigo suelen importante pocas cosas.

Ir luego por un café mientras nos secamos, y mirarte mientras lo preparas. Por fortuna el café si te queda bien.Echarle 2 de azúcar y mirar por el balcón como santiago se limpia. Quizás también preparar algo para comer, tanto correr bajo la lluvia nos dará hambre, lo sé.

Pensaba en que sería bueno golpear tu puerta un día de estos, sin previo aviso.Como esos besos que nacían de la nada.

Recordé también que, al llegar a mi casa luego de un día lluvioso, siempre, pero siempre encontraba en mis bolsillos una hoja.Un tanto húmeda aún por haberla recogido del suelo mientras ésta también sentía la lluvia.

Pero no. Ahora es diferente. No golpié tu puerta en ese día lluvioso.No la sentimos, ni corrimos, no me sonreiste por haberme mojado las zapatillas ni me seguiste hasta llegar a la posa.

Y en mis bolsillos, lo único que encontré esta vez, fue un ramillete marchito de inseguridades.

2009-05-26T19:16:00.001-04:00

"Bendecidos los olvidados,

pues ellos quedan con los mejores y los mismos errores".

Simple

2009-05-18T23:33:00.003-04:00

No es que me haya vuelto a enamorar. Tonterías. Por suerte (o desgracia, qué sé yo) enamorarme me toma un buen tiempo.Ni siquiera he conocido a alguien. Aunque en realidad si, pero nada especial.Nada. Ni tiene pinta de que esto vaya a ocurrir en un futuro cercano.No.

Simple; vuelvo a creer en el amor porque, rebuscando en la memoria de las canciones olvidadas, encontré una balada que hace mucho tiempo atrás no escuchaba.Y cierto es que la balada en cuestión es de esas prefabricadas por un(a) artista olvidado(a) y extinto(a),que tuvo su momento de gloria y se evaporó cuando las adolescentes del primer mundo encontraron a otro con el que forrar sus carpetas.

Cierto es que esa balada prefabricada, prefabricó su mundo con alguien.Y cierto es también,(y muy cierto) que existirán en el mundo, cien o doscientas, o mil y dosmil y cuarenta mil canciones mejor escritas, más profundas o más inteligentemente melodiosas que esa balada prefabricada que prefabricó su mundo desde que las cavilaciones se transformaron en melodicas letras.

Y resulta que esa balada era mía. Es, en realidad.

¿Y qué quieren que les diga?; no es amor, ni enamoramiento como suele pensar el ser humano normal que cree que sólo se habla de amor o se crean baladas cuando se está enamorado.

Y estuve un par de noches dándole vueltas.

Despertaba con ganas de salir, y estar con gente, de viajar y entregar amor. Y no le encuentro más sentido que; será que la vida me pilló en un descuido, como me suele llegar el "amor". O que ha llegado el otoño de repente y estoy más contenta, ya que tanto me gusta. O que en el fondo mi gusto por la música sea más que cuestionable....No sé.

No lo sé.Porque había dejado de creer en el amor, pero ahora sé, que si alguien le escribió a otro alguien la letra de esta canción, es que el amor existe.Más aún si esa balada te recuerda. Como lo hacen las buenas canciones para mí.

El amor existe. El amor que "busco". Y el que tengo hoy. El amor verdadero.
O simplemente el amor.Que ni apellidos, ni sufijos, prefijos, ni canciones necesitaba para decir...

" hey, vivo!. Víveme!".

2009-05-18T01:53:00.000-04:00

Ella cree en el deber de imaginar que no tiene otra certidumbre.

Tiene sin embargo, otras muchas en cuanto deja de meditar.

Pero juzga, por muy innovador que sea, que debe odoptar la actitud, esa actitud.

2009-05-15T01:26:00.007-04:00

"Nicky, estai pegá con Madonna!"
Sí, es que es la mejor ¿cachai?

Este video es muy bueno.No es el original del tema, pero es buenísimo de todas formas.

Me perdí EL concierto en Chile, pero juro que la veré alguna vez en escena.

No puedo NO verla.

Así que viajaré para verla.Feliz gasto plata en eso, ¿alguien se anima?

Everybody comes to Hollywood.

Es uno de mis temas preferidos del "American Life". No así la otra versión con las otras chicas del pop. Prefiero ésta.

Uno de mis preferidos, seguidos de Love Profusion , Mother and Father y Die another day.

Hey!, disfruten el video.

Es lejos la cantante más sensual.

Y la producción y calidad de videos es grandiosa.Basta con ver los de los conciertos.

Ando como feliz sabes?

debe ser el otoño.

PS: Baje el volumen de la música del blog eso si =)

¿Sabes?

2009-05-10T12:07:00.003-04:00

Estoy pensando (creo) seriamente en volver a entregarte mis canciones.

Me dijiste.

.

2009-05-08T22:29:00.002-04:00

Ojos que no ven

¿Corazón que no siente?

2009-05-06T00:04:00.010-04:00

5 de Mayo del 2009 y una de mis mejores amigas cumplió sus otoñales 21 añitos.

La negra.

Del típico grupo del colegio eramos cinco.Las mateas envidiadas por nuestras compañeras y amadas por todos los profes del colegio.

En realidad eramos 6. Pero eramos cinco. Supongo que entienden.

Hoy fuimos tres.

Valentina quería que nos juntaramos hoy a tomar algo. Lo planificamos ayer.Fue de la nada. Pero iriamos las cinco del grupo más otros amigos de la Universidad.

Pero quedamos tres.

La pame no suelta a su pololo, o él a ella. No sé muy bien cómo es la cosa. Y odio eso. Los pololeos son para disfrutar con tu pareja, que él / ella , sea parte de tu mundo, y no tu mundo.

Ok.

Y la Carola como siempre dijo que si, pero a último minuto llama para disculparse por la ausencia.Que tenía otro compromiso que no recordaba.Que no alcanzaría a llegar, y bléh.

Ok.

Llegué a Baquedano.

Me puse a esperar a mi amiga así que para ganar tiempo comencé a sacar fotos, que por cierto, hace mucho tiempo no lo hacía.

Miraba el teatro de la Universidad de Chile, y me era imposible no recordar cuando pasé con Felipe a tomar a pub que está al lado en pleno invierno luego de una función de una orquesta.Tocaba Daniel.Uno de sus mejores amigos.Músico.Y me acordé del tremendo resfriado que agarré y que por consiguiente le pegué a él.

Y llegamos al "bella".

Nosotras nos juntamos un poco antes para hablar de nosotras.Hace un par de meses no nos veiamos y necesitabamos "ponernos al día".

Hablamos horas.Como antes.De todo.

Ellas se reían de mis locuras y chistes.Como antes.Como siempre.

La Jeka nos escuchaba atentas.Como antes.Como siempre.

Y la Vale nos contaba sus mil dramas con humor.Como antes.Como siempre.

Nos contamos la vida en fracciones de horas.No segundos.

Hablamos de nuestras respectivas carreras.

Yo le ofrecí ayuda a mi amiga con sus planificaciones de música.Y ella me ofreció clases de guitarra intensiva. La jeka estudia diseño, y nos ofreció su casa para una junta. ahaha

Llegaron los demás invitados a la fiesta, y seguimos celebrando. No quería pensar en la Universidad.No me quiero estresar ni con eso, ni con otras "tonteras".No.

Los amigos de la Vale son todos estudiantes de música.Ella también.

Así que en una especie de parodía dirigieron a 9 voces y cantamos más desafinado que nunca.

Y seguimos hablando.

Ya cerca de una hora prudente de llegar a mi casa, nos fuimos.

Planificamos varias juntas más.Como antes.Como siempre.

Y esperamos que de verdad sea así.

Yo las extraño mucho.

Valentina es de esas amigas con las cuales puedes hablar horas y no te cansas, en donde arreglas el mundo, idealizas, sueñas, construyes, destruyes, amas, odias.Esas conversaciones son las mejores.Y esas las tengo con ella.Por ejemplo.

Y es que es increíble lo diferente que pueden llegar a ser tus amigos.

Y me siento tan afortunada de tenerlos.

....

2009-05-01T16:09:00.006-04:00

“Verá, mi pequeña Nicole, usted no tiene los huesos de cristal.

Podrá soportar los golpes de la vida.

Si deja pasar esta oportunidad, con el tiempo,

su corazón se irá volviendo seco y frágil como mi esqueleto.

Así que, ¿qué demonios está esperando?”

¿Veámos Amelie?. Sí, de nuevo.

Suframos, riamos, lloremos, soñemos.Sí, de nuevo

Es simplemente prefecta en días así.

¿No?

._.

2009-04-29T23:41:00.001-04:00

Hoy llegué atrasada a la Universidad.

Ayer me acosté tarde haciendo "nada".

Perdí el tiempo un par de horas en el computador -como amo hacerlo- y luego me puse a escribir un rato -como a amo hacerlo también-.

Sabes? ya ni siento el despertador del celular. Supuestamente me iba a levantar a las 8, para salir de mi casa a las 9 y llegar a Campus San Joaquín a las 10 o muy cercano a eso.Pero no. Sonó el celular, "desperté", apagué la alarma y me di vueltas en la cama.

Vaya error. Usted no haga eso. Apenas lo sienta -el celular- levántese, dúchese, tome desayuno y dirijase al lugar de destino para ese día.

Odio quedarme dormida.

Pero a veces me predispongo para que sea así.

Y no crea que es por floja.

O crea lo que quiera, aquí no se restringe la libertad de expresión. Ni impresión.

Dormir, dormir por unos tres días enteros.Nada más quiere Nicole.Ahora.