Yo a veces pienso que no vale la pena estudiar tanto.

Como si las notas reflejaran tus trasnoches. O sea, vale la pena estudiar, siempre vale la pena.

Lo que no vale la pena es matarse estudiando.

Ahora muero, por ejemplo.

De cariño y tiempo para disfrutar.

"Te quiero mucho y no estudies tanto" -

me dijiste y me mandaste el link de esa noticia.

Y ya.

Basta. Me voy a dormir.

No quiero una nueva visita al médico.

¿Viajemos? Yo invito!

¿Dónde me llevarías?

Y no importa cuán lejos sea. Sólo olvidemonos de todo. Por ahora.

Tarán.

Es curiosa

La vida. Es curiosa.

Hoy, hace un par de horas me puse a ver televisión, hobbie que hace mucho no lo retomaba, y es que hay que decirlo, la televisión cada día es menos educativa, sensible y entretenida, por lo menos la señal abierta.

Pero bah, como ando media enferma, decidí ver un par de películas, o videos musicales incluso, pero desde el televisor, no pc.

Me dirigí a la tele del living, en mi pieza no tengo.

El cable estaba entretenido así que vi tres de un hilo.Cerca de las 10 terminé de ver otra.

"Mis mejores vacaciones" o algo así. Usted debe saber que mi memoria a corto plazo es pésima.

Era la historia de una mujer que decide renunciar a su mediocre trabajo y gastarse toda la plata que tuviese durante las tres semanas que le habían diagnosticado de vida, debido a un tumor cerebral.
Viajó y se hospedó en el hotel más caro de una cuidad "x", comió cuánto quiso y se dio una semana de gustos varios.

Todo fue maravilloso y ella, tan creyente, le decía a Dios que por qué le pasaba eso a ella. Que quería vivir ahora, porque había malgastado su vida en cosas importantes para los demás, pero no para ella.

Y a decir verdad, la película y el contenido era bastante predecible, pero también es necesario decir que me reí mucho y que el mensaje que trataba de dejar, aunque sea muy recurrente en las peliculas, parece que lo tenemos olvidado hoy por hoy.

Hoy por hoy, ayer y mañana. Se nos olvida siempre. Disfrutar se nos olvida. Sí!. Disfrutar.

Nos estresamos con la universidad, dejamos de comer y dormir por entregar un trabajo, que lo más seguro, no refleje lo mucho o poco que sabes.

Tenemos miedo a amar y a arriesgarnos. Tenemos miedo de querer a alguien más de la cuenta y de decir te amo con el temor de quizás no ser correspondido.

Sufrimos por nuestras pequeñas desgracias y no somos capaces de ver a nuestros alrededores para sentirnos un poco más mal por los demás, pero mejor por nosotros.

Porque a veces ni en nosotros pensamos. Porque vivimos siempre queriendo darle el gusto a los demás. Padres, profesores, pareja, amigas/os , sociedad. Y no. Eso no es vivir.

No es estar segura de todo e ir a firme teniendo la certeza de que todo saldrá como lo planificamos.

Vivir también es equivocarse, pero es aprender de eso para no volver a cometer tal error.Vivir es desordenarse tambiénn un poco (por qué no? ). Reir donde sea, sin importar lo que piensen los demás, porque resulta que es poco fino.

Vivir también es robarle besos a ese alguien que te gusta quizás y salir corriendo con la tranquilidad de que lo hiciste,porque vivir es que ese alguien te rechaze y que sufras.

Vamos!, es que, de qué hablamos cuando hablamos de vivir?.

De ver todo maravillosamente perfecto, con el cielo azul a diario, un buen trabajo, buenas notas en la universidad, seguridad ante todo, una pareja que te respeste, una familia unida? es eso acaso?

Y no es que sea pesimista ni realista. Realista creo que no es la palabra. Ni se trata de venir a dar crátedra de lo que es vivir, porque ni yo estoy bien segura de lo que es.

Pero vaya, nos preocupamos de "vivir" de "amar" de "sentir" cuando algo está en juego.Antes parece que no mucho.

¿Por qué no sufrir a concho, llorar,amar, sentir celos a todo momento?

¿Por qué decir te amo cuando la relación está mal?

¿Por qué pedir disculpas cuando ya las cosas parecen no tener solución?

¿Por qué vivimos cuando ya se nos parece terminar la vida?

¿Y decimos que Dios es el egoísta?

¿No crees que a veces no estás viviendo y que sólo estás?

¿No crees que sería bueno entonces pescar el teléfono y llamar a esa persona que hace mucho o poco no ves y que quieres decirle te amo? o no sería bueno, de una ves por todas, reírte en ese sitio, en donde todos parecen ser muy tradicionales y "felices"?

¿No crees, de verdad no crees que sería bueno, sentarte un día, o acostarte mejor en un parque, y sentir el viento, escuchar el metro y los parajitos quizás y llorar por ese amor que te dejó mal?

¿No crees que sería bueno pedir disculpas, por lo que fuere?

¿No crees que sería bueno, partir mirandose a lo ojos y ser verdadero?

¿Son muchas preguntas no crees?. Sí, lo creo.

No sería bueno entonces, ¿plantearselas quizás, y vivir?

sea of love. Cat Power.

Quisiera tanto que me correspondieran tus te amo.Otra vez.

Pero mi corazón es tonto, no sabe lo que se pierde.

Pensar que un 11 de Junio, a las 2 de la mañana, me llamaste diciendome eso, que tanto me gustaba, y que hoy añoro ( por qué no) de otro alguien que ni por si acaso sabe que le espero.

!!

La verdad es que no sé qué más hacer, y me preocupa, pero a la vez me cansa.
No sé qué pensar, porque no sé con certeza lo que pasa.No sé si me equivoqué yo o si he insistido mucho.
No sé si abstraerme de lo que te pasa y hacer como si nada, o hacer algo, de nuevo.
Pero de lo que sí estoy segura es que ya no es lo mismo.

Porque nuestras conversaciones se basan en otras personas y hechos. Porque ya todo es referente a los demás, y nada entre tú y yo. Como antes.

Porque ya no te interesa salir ni compartir con tu gente, como antes. Porque sí, es verdad, quizás lo hiciste mucho, y dejaste un par de cosas de lado por salir con tus amigos, pero oye, eso no significa que ya no nos veámos.

Porque es casi una relación de compañerismo universitario.
Y muero de pena, o moría. Porque no sé si ya valga la pena.
Por mi parte no sé qué bien hacer, tú sabes que elegiste el mal camino, y ahí estuve yo, para sostenerte y apoyarte para cuando lo necesitaras, pero no sé si no te diste cuenta, si no lo necesitaste, si no fui muy clara, o simplemente ya no te interesa.

Pero deberías decirmelo, así me ahorro lagrimas por ausencia de tí.

¿Te imaginas si un día sábado 7 de Junio del año 2008 no nos hubiesemos conocido?

(L)!

Mi súper domingo

Hoy, como ya es costumbre, me pierdo un domingo familiar.

Mis padres ya dan por hecho que ni mis domingos los puedo compartir con ellos.Se van a eso de las 12 del día y me dicen, "ya hija, nos vamos, te quedas no? "

"Sí mamá, en la tarde si puedo, los alcanzo", lo que casi nunca pasa, pues la flojera es más fuerte. La flojera, el sueño o lo agotada de alguna fiesta del día anterior.

Siento el auto y esbozo una pequeña cara triste. Sola de nuevo en casa.Por suerte el computador me hace compañía, y la música, por su puesto. Pero no es lo mismo.

Me dan ganas de salir a caminar con alguien por el forestal, conversar de la vida mientras tomamos fotos en el Lastarria y mirar el paisaje, o cosas tan simples como ver una pelicula y terminar mi novela, que tan botada tengo.

Me dan ganas también de ir a algún parque como cuando lo solía hacerlo con mis padres, y sentirme inmensamente feliz cuando ellos, tan felices siempre, caminan de la mano por la calle.

Me dan ganas de siemplemente tener mi domingo libre y almorzar con ellos de forma tranquila, sin tener en la cabeza que debo tragar o sacar la comida de la mesa, llevármela a la pieza y comer mientras trabajo o de lo contrario no dormiré. 'Loquesehavueltomáscomúndelonormalúltimamente'.

Por suerte tengo a mi blog, que mucho amor le tengo, por supuesto, pero que si no fuera que se usa desde el computador, tampoco lo usaría.

En fin.

Queda cerca de mes y algo para descansar, y hacer caminatas tan simples como la descrita, ciertas. Salir con mis padres, o simplemente comer en un domingo como hoy, con ellos.Tranquila.

Por suerte hay quienes aún me saben desconectar de ésto.Y eso es bueno saben?

¿Y tú?, ¿qué esperas?.

No esperes en aprovechar los momentos con los demás, incluso si nada de tiempo tienes.

Fue casi imposible no imaginarme cuando saliamos por la lluvia.Antes de ayer, cuando llovía.

Me enamoré de tu locura. Hacías lo mismo que yo. Y es que sentir es vivir.

Recuerdo, que ESE día la lluvia tenía sabor a amor. Ese día. Era como estar recibiendo suaves caricias tuyas en mi rostro. Recuerdo que ese día no hacía frío.Nos quitamos las chaquetas y las dejamos a un lado.Yo solté mi paraguas y salté sobre una posa de agua. Me mojé por completo los pies, aún así no me resfrié.Aunque en ese momento daba lo mismo un resfriado.Daba lo mismo un resfriado y cualquier otra cosas que no fueras tú, yo y la lluvia sobre nosotros.

Quería que te enojaras por haber saltado sobre una posa y haberme mojado por completo.Pero no. Sonreíste, me seguiste y saltaste también.Saltamos juntos así como 9 meses, luego mis pies se cansaron.

Y antes de ayer, mientras llovía, pensaba en que sería bueno golpear tu puerta un día lluvioso y salir a sentir la lluvia en el rostro como soliamos hacerlo.

Sería bueno sentirnos en medio del agua en la cuidad. Y que nos miren, no importa.Cuando estoy contigo suelen importante pocas cosas.

Ir luego por un café mientras nos secamos, y mirarte mientras lo preparas. Por fortuna el café si te queda bien.Echarle 2 de azúcar y mirar por el balcón como santiago se limpia. Quizás también preparar algo para comer, tanto correr bajo la lluvia nos dará hambre, lo sé.

Pensaba en que sería bueno golpear tu puerta un día de estos, sin previo aviso.Como esos besos que nacían de la nada.

Recordé también que, al llegar a mi casa luego de un día lluvioso, siempre, pero siempre encontraba en mis bolsillos una hoja.Un tanto húmeda aún por haberla recogido del suelo mientras ésta también sentía la lluvia.

Pero no. Ahora es diferente. No golpié tu puerta en ese día lluvioso.No la sentimos, ni corrimos, no me sonreiste por haberme mojado las zapatillas ni me seguiste hasta llegar a la posa.

Y en mis bolsillos, lo único que encontré esta vez, fue un ramillete marchito de inseguridades.

"Bendecidos los olvidados,

pues ellos quedan con los mejores y los mismos errores".