La tarea.

Yo aún no lo entiendo bien -si es que usted se lo está preguntando-. Mi hermana de 16 años embarazada y un padre alcohólico. Un problema.

Yo aún estoy esperando que a la tarea de "traigan un problema para que juntos lo resolvamos" que dio profesora, le demos solución.

Debió haber especificado que era matemático. El problema.

Pero 'da lo mismo', igual sé que 2+2 es ; estudia mucho y con sentido.

Me gusta el sin sentido. A veces.

Sigur Ros me recuerda mis ensayos de monólogo para dar la prueba de teatro en la Chile. He perdido la flexibilidad de mi cuerpo, y lloro más a menudo. Me carga.

Sí, y ya no sé si es de sensibilidad. A veces me siento tan extranjera que no puedo regar mi flor. No la encuentro. Nadie me dibuja corderos porque ni siquiera un aviador cae junto a mí. A veces.

A veces, sin embargo, tengo a tantos aviadores cerca, en el desierto, que por alguna coincidencia cayeron ahí, que no sé a cuál hacer caso. De repente sería mejor hacer (me) caso a lo mío.

Me gusta a primavera, sabes?, es sin sentido, y me gustan las cosas sin sentido. A veces. A veces me gustan las cosas. Las espontaneas. Un beso la caminar, el pelo en los labios, un te quiero escrito en un papel, una caricia. Una mirada porque sí.

Me gusta la gente espontanea, porque siempre te sorprende, y la primavera es un poco así. A veces lluvia, a veces sol. Alergias siempre.

Me gusta que se me quede el paraguas en la casa. Me gusta el sol en las mañana primaverales. Me gusta la cordillera cuando la veo en las mañanas antes de bajarme en SanJoaquín.

Milano, es buena, de Sigur Ros digo.

Me gusta recordar también y mucho. Como me gustan las frutillas con chocolate y la piña con crema.No así extrañar.

Me gustan las "margaritas" que se les hace a algunos. Y las bolsitas bajo los ojos cuando sonríes.

Tengo una canción en mente. Es la canción de una primavera sin sentido que hace escribir a una tipa enamorada locamente de la música cosas sin sentido un día Domingo 12 de Octubre, antes de ir a almorzar.

Me gusta a veces escribir entradas espontaneas en mi blog con un híbrido de ideas poco armadas, poco analizadas, y tan espontaneas. Y fin y al cabo es lo que me hace ser lo que soy en esencia.

Me gusta ser espontanea. Hoy me gusta ser yo.

Pero me quedo con Hoppipolla, de Sigur, de nuevo.

Sigur Ros, o Rosa de la victoria.

Siempre dije, qué buen nombre para tan buen grupo.

Mi madre fue muy imaginativa y con una cierta visión del mundo. No era una gente culta pero era incurablemente romántica y me inició en las novelas de viajes. Mi madre leía mala literatura, no era culta pero su imaginación me abría otras puertas. Teníamos un juego: "Mirar el cielo y buscar la forma de las nubes e inventar grandes historias." Mis amigos no tenían esa suerte. No tenían madres que mirasen las nubes.

Tirarse en el pasto y sentir su olor de cuando está húmedo. Quiero arrancar un poco de él aunque la madre naturaleza se enoje.Sentirlo, acercarmelo al rostro y dejarlo caer suavemente. Presionar mi mano contra la tierra y recibir de esa energía pura.

Quiero inspirarme luego, y escribir una canción mientras reconocemos las nubes que se dibujan en el cielo. Nuestro cielo. Necesito hacerlo.

Quiero agarrar las notas circundantes en mi memoria y hacerla un escrito lleno de tí. De mí. Pero quiero que no sea la llave de sol la protagonista, sino que más bien quiero inventar armonias que en su simplicidad digan lo que siento hoy. De esas que pocos conocemos. Y que por un tiempo yo había olvidado.

Quiero cerrar los ojos suavemente y escuchar a los zorzales y niños revoloteando por ahí. Como amo eso. El viento debe ser preciso, que mueva mi cabello pero no las partituras que han armado nuestra manta para acostarnos.

Tararear "imagine" de los Beatles, que sabes que tanto amo. Olvidar la letra y reirnos por nuestro inglés improvisado.

Una manzana no estaría mal, pero las frutillas con chocolate son mucho mejor en este tiempo. Eso sí, yo prefiero una mandarina. Deberían ser de toda época pensamos siempre con mi madre. Pero como a tí te gustan los duraznos, nos tomaremos un café.

Caminar luego, que nos tenemos que ir.

Fotografíar la vida, ser nuestras propias cámaras. Besarte en la frente. Abrazarte. Y decirte bienvenido.

Cumpleaños feliz.

Llegué a mi casa cuando en el Condomio donde vivo, era otro el conserje. O bien se sacó el bigote. Era tarde.

Entré despacio a mi casa y me pareció raro ver una torta en la mesa. Como estaba cansada, no hice más que saludar e irme a mi pieza. Camino a ésta no dudé en pensar que tenía algo en la cara, por lo raro que me miraron todos, así que una vez allí adentro, me miré de inmediato en el espejo. Y no, no tenía nada nuevo.

Me saqué las zapatillas y las dejé ordenadas como le gusta a mi madre. Encendí el notebook luego y puse música. Cuando abrí facebook, ya eran más de las 12.30 de la noche.
“Dale mis cariños a tu papá, Susana. Que cumpla muchos más”.

Me dijo Miguel por msn.
Mierda, yo siempre le alegué a mi padre que debía hacerse una cuenta en el bendito facebook. Por suerte mi madre tiene, así que el próximo mes juntaré dinero para comprarle un pañuelo. De seguro le gustará.

Ahora que lo preguntas, la mayor parte de los días no puedo recordar. Camino vestida, sin marcas de ese viaje. Luego la casi innombrable lascivia regresa. Ni siquiera entonces tengo nada contra la vida. Conozco bien las hojas de hierba que mencionas, los muebles que has puesto al sol. Pero los suicidas poseen un lenguaje especial. Al igual que carpinteros, quieren saber con qué herramientas. Nunca preguntan por qué construir.

En dos ocasiones me he expresado con tanta sencillez, he poseído al enemigo, comido al enemigo, he aceptado su destreza, su magia. De este modo, grave y pensativa, más tibia que el aceite o el agua, he descansado, babeando por el agujero de mi boca.

No se me ocurrió exponer mi cuerpo a la aguja. Hasta la córnea y la orina sobrante se perdieron. Los suicidas ya han traicionado el cuerpo. Nacidos sin vida, no siempre mueren, pero deslumbrados, no pueden olvidar una droga tan dulce que hasta los niños mirarían con una sonrisa.

¡Empujar toda esa vida bajo tu lengua!que, por sí misma, se convierte en pasión. La muerte es un hueso triste, lleno de golpes, dirías.

Y a pesar de todo me espera, año tras año, para reparar delicadamente una vieja herida, para liberar mi aliento de su dañina prisión.

Balanceándose allí, a veces se encuentran los suicidas, rabiosos ante el fruto, una luna inflada. Dejando el pan que confundieron con un beso. Dejando la página del libro abierto descuidadamente. Algo sin decir, el teléfono descolgado....Y el amor, cualquiera que haya sido, una infección.

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A veces yo, amo demasiado.

Y demasiado nunca es muy bueno.

Los amantes del círculo polar.

"Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande, y eso que las he tenido de muchas clases.

Sí. Podría contar mi vida uniendo casualidades.

Es bueno que las vidas tengan varios círculos,

pero la mía, mi vida, sólo ha dado la vuelta una vez, y no del todo.

Falta lo más importante... escrito tantas veces su nombre dentro.

Y aquí, ahora mismo, no puedo cerrar nada, estoy solo."

A mí a veces, muchas veces, me gustaría ser menos idealista.

A quién engaño por la cresta.

A mí.

Ana

Ana se cansa de la gente mentirosa. No entiende por qué para los demás siempre es más fácil ocultar lo que piensa antes que decirlo. Nunca ha entendido eso, y ya no lo hará. Está vieja y y muy agotada como para luchar contra seres egoístas y cobardes que le temen a una conversación alzada o hablar mirándose a los ojos.

Bueno, tiene sus concecuencias también. No es del todo bueno. Es más, me atrevería a decir que Ana tiene bastante mala suerte. Ella debería entender que el común de los mortales acostumbra a la falsedad.

A Ana lo dejó su novio, él decía que cansó de siempre decirle las cosas. Lo que le molestaba y lo que no. Él hubiese preferido -por ejemplo- que Ana le hubiese dicho te amo aquel día, pero ella, fiel a sus sentimientos y principios sólo dio un te quiero. Ella si da sus "te amo" con sentido. Vieras tú.

Cae mal porque es directa, la tíldan de facha siempre. Y lo es. Pero no tiene que ver con lo directa que es. Tiene que ver con lo sincera.

A Ana le molesta profundamente cuando le ocultan algo, ella así ha perdido varias cosas. Cosas personas, amores, libros, canciones, personas. Personas. Ah, y personas.¿Dije personas?.

A Ana le encantaría mentir más seguido, como tú -por ejemplo-, pero le cuesta un poco. Un poco no, le cuesta bastante. Si está enojada, se le nota y no oculta la cara tras la gente quiere pasar desapercibida. Y aunque responda un "nada, no me pasa nada", todos saben lo que le ocurre.

Yo creo, sinceramente, que Ana está loca.

Si yo fuera ella, salgo corriendo de este mundo. Tomo el primer bus a la Luna y me quedo ahí por un tiempo hasta encontrar un buen lugar para vivir. Dicen que en la Luna la gente es más transparente.

Si yo fuera ella, dejo de llorar por los egoísmos y corduras de los demás y me voy lejos.

Lástima que yo no pueda acompañar a Ana en su recorrido. ¿Tú te crees capaz?